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2007/9/25 天凉了天气冷了，这就是北方的秋天，凉得很快，但是感觉很舒服，阳光会很温和的照在身上，走在阳光里会觉得好像多了一些能量。 最近，认识了一个叫希珍的韩国小妹妹，很可爱，每周会和她见两次面讲讲中文，学学韩语，还有就是很佩服她小小年纪就来中国。 昨天经过哪里，记不清了，但是及得听到了那首阿牛的桃花一朵朵，忽然想到了多少个早晨我就是伴着这首歌醒来的，胡子的手机闹铃，我总是整个寝室被第一个吵醒的不需要早起的人，起初多少都有些抓狂，然后就变成了习惯，现在就变成了思念。 家里的天气凉了，和妈妈走在外面，感觉像小时候那样依旧牵着妈妈的手，依旧想扯着妈妈的衣角撒娇。凉风吹过，让我忽然想到了冬天那厚厚的棉衣。“棉衣”，不知道什么时候开始自己开始这样称呼冬天的衣服了，在东北，大家更喜欢叫它“棉袄”，可是他的确还有另外的一种叫法“大棉猴”。 “大棉猴”多熟悉又遥远的名字啊！我仿佛又回到了那个穿着大棉猴，浑身裹得严严实实，打闹着争抢着打“刺溜滑”的冬天，那时的我们都是快乐的小天使，包裹在严严实实的大棉猴里，从来不会感到外面世界的冰冷，被大棉猴保护的我们即使摔倒也不会感觉到疼，所以我们尽情的追赶着，尽情的打闹着。那个大棉猴没有华丽的外表，没有鲜艳的颜色，没有新潮的款式，甚至大家穿上后都一致的变成小圆球，但却是记忆里冬天最温暖的避风港。 从外面回来的一路上实在忍不住一直在想着大棉猴的故事，然后在街角看到了一个环卫的老奶奶，正在打扫街边的碎纸，我只能看到她的背影，她那花白的头发，我想她年纪一定很大了，看着她弓着背在那里打扫，我的心里很难受，我真想去替她来做。我总是会生活于自己的幻想里，在我的世界里这样的奶奶都应该是待在家里颐养天年的，就像街上的那些可怜人都不应该受到这样的对待，乞讨的也好，捡垃圾的也好，我总觉得他们也应该生活的和我们一样。我也知道自己的想法会很可笑，就好像是什么大善人一样，所以这些也只能埋在自己的脑海里。 2007/7/5 杂想“大胆去爱吧，就像未曾受过伤害一样；纵情跳舞吧，就像没有人欣赏一样；尽情歌唱吧，就像没有任何人聆听一样；用心工作吧，就像不需要钱一样；努力生活吧，就像今天是世界末日一样。”
三顺上的一句台词，很是喜欢，喜欢那种轰轰烈烈的生活。昨晚，熬了最后一个通宵，算是一种对大学四年的缅怀吧。要离开时才发现自己还有许多想要做的事情没有做，真的很想去剪个头发可是天公并不成我之美，不停的雨打乱了我所有的计划。昨晚上在胖子和阿光的“鼓舞”中，打了3个耳洞，没有想象中那么疼痛，以前有人告诉我一个耳洞代表一次感情的伤口，那这三个，一个是给我深爱的他，一个给混乱的他，一个给莫名其妙的他。
还听说，来世想要做男生就不能打耳洞。我，来世还要做女生，是的，如果还有来世我还要做女人，也许做个爱撒娇的嗲妹妹，也许做个爱流鼻涕的爱哭鬼，也许做了爱发脾气的野蛮女友，也许做个柔柔弱弱的胆小鬼……我是女生，我可以15岁还躲在妈妈的怀里，18岁还藏在爸爸的背后，20岁仍旧可以理所当然的享受男士对我的照顾，25岁我可以真真切切的感觉孕育新生的自豪，30岁我乐于相夫教子，40岁我要为我青春期的儿女费神，50岁我欣慰儿女们已经独立，60岁我要和老伴相互依扶着共看夕阳……我享受做女人的所有，陶醉于女人拥有的一切。 ------ 飞机离开地平线的一瞬间我会流泪，我一直有这种冲动，飞机挣脱地平线的一霎那怀揣的是多少希望，又承载了多少泪水？上海，在我的视野下离我远去，第一次回家却不能带着曾经的那份快乐，上海，我的朋友们，仰望飞过你们头顶的航班，也许就有归来的我。 2007/7/2 Mr.Right不想睡,还不想睡,再给自己一个不眠夜。 你会突然爱上一个人吗? 忽然想到一个自问自答的问题. 我会. 曾经突然爱上了他,然后在他离开后的7年里,我没有再像爱他一样的爱过别人.也许当初已经透支了现在的爱,也许是的,只是在他之后我再也没有力气没有勇气去爱一场. 还是会遇到突然间爱上的男人,比如去年,比如现在,但是心已经累了,也许也是怕了. 我在等待,在等待一个mr right,在等待下一场要死要活得爱。 hours蜷缩在小朋友的vip沙发里，头脑里有点思绪混乱，想要一只烟，电脑上的时钟23：47分。 1 hour before 红着眼眶走出了酒店，再一次折回民生路，忽略了出租车司机诧异的眼光，我只是靠在窗上静静的落泪，延安路隧道口陆家嘴鳞次栉比的楼宇是我最爱的景色，夜色里更增添了几分风情。眼泪，是因为想到了好多事情夹杂着好多感情，离别，不舍，困惑，愧疚都化成了眼泪。 2 hours before 我妈几乎打爆了我周围人的电话，只是因为我的电话poweroff了24小时,回到酒店拿着电话我就忍不住哭了，尽管电话这边的我还在勉强的倔犟着。这些也许是很多人不能理解的,四年了，我几乎坚持着每天24小时开机，坚持着每晚给我妈一个电话，我努力的做到我能做到的一切，因为我知道我是她的唯一。我妈妈，一个能干的女人，一个能做一手好菜的女人，一个教会我感恩的女人，一个永远支持她女儿任何决定的女人，一个拥有一个女儿和一只狗的女人，一个和女儿两两相依了二十几年的女人。正是因为有了这样的一个老妈，我学会了坚强，我学会了独立，我学会了幸福是可以自己创造的，我懂得了感激，我懂得了释然，我懂得了乐观的看待世事。每个人有每个人的故事，各品其中滋味，谁的滋味谁知道。 3 hours before 杂乱的寝室，已经人去楼空，总会有点伤感，为什么不可以呢？接受分别难道还不能有点伤心吗？ 4 hours before 四个人泡在湘菜馆里，依旧讲着八卦，吃饭时有人陪，就是幸福。 7 hours before 房间里依旧热闹， 我会傻傻的希望会一直这样。 24 hours before 没人会预料到这个夜晚聊天也会聊通宵，我喜欢聊天，当然是和我的朋友，聊自己聊别人，聊八卦报猛料，高雅的低俗的，无所谓，重点要聊得心情好。这个聊天的夜晚，我会记得，我要把它加入我的药方，在以后的某个伤心的夜晚可以拿来冲淡伤感与寂寞。 35 hours before 烧烤西瓜加冰淇淋，一听这名字就要死了，长达数小时的午饭过程中，吃到的已经不仅仅只是食物了。最近感觉上一直在不停的吃火锅，不停的聚餐，但是今天的感觉不一样。忽然想到今年冬天在家的日子，最常做的就是和朋友去吃烤肉。我喜欢自己忙着给朋友烤肉的感觉，暖暖的，很开心。 51 hours before 散伙饭，也许是，天下没有不散的筵席，这句老而俗气饱含哲理的话能概括了一切，这四年究竟意味着什么？下一个四年又是什么？在下个四年呢？有什么要打算的？想尽快生个孩子吧。 57 hours before 学士照，毕业典礼，一个终结，一个记号，一个开始。 小朋友睡了，1：14分，本人心智恢复正常，打算去睡觉。眼泪是女人的特权，偶尔我会发疯的享用一下，好在只是偶尔。 2007/6/13 由一个故事引出的一段废话朋友的朋友（简称朋朋），女，家里条件很好，算是小有钱人；朋友的朋友的男朋友（简称朋朋男），男，家里很有钱，朋友的朋友说她是个超有钱的人。 恩，故事就这样开始了。 首先要感谢新中国涌起的一拨拨出国热浪，其次要感谢关于中国男女数量在国外严重失调的传说，最后还要感谢信息技术的光速发展。正是由于这些，促使了相当大一部分即将出国的男性通过各种信息途径在即将出国前先找好自己的家眷，既等于自备了台洗衣机又等于自带了个电饭锅，更重要的是还可以聊个中文小天，喝个茅台小酒，唱个唐代小曲，互相排解寂寞，此举实在是精明。没错，此做法确实是互惠互利，大家各取所需。没钱的可以找个有钱的以解决国外生活所需，有钱不会做家务的可以找个贤惠内人解决基本温饱问题，还有钱多的不知道怎么花的那些CS可以找个拜金的小美眉帮他花钱。 回到正题，故事开始发展，朋朋和朋朋男走到了一起，怎么走到一起的？自己想吧！ 爱情是需要基础的，我不相信那些所谓的一见钟情，来得快去的也快，不知道可不可以用能量守恒来解释。我相信爱情要建立在相互了解的基础上，就像涓涓细流，俊秀隽美。也许这么说显得自己十分的老土，土就土吧，两个人在一起没有共同语言，没有共同爱好，甚至连对方的性格都不了解，那还在一起做P啊！？我自认为自己的行为应该不会归属到守旧保守派，但是说到心理上的爱情（非生理）我还是坚持传统。 啊，再一次切回主题，话说朋朋和朋朋男走到一起后，就开始努力培养共同语言，够辛苦的！朋朋男每次见面都要塞给朋朋一叠动漫DVD，规定朋朋回家后仔仔细细观看，下次见面时还会问一些有关此部动漫的分析理解题来考察朋朋是否真的认真看过。如果朋朋的观后感和朋朋男的有所分歧，朋朋男则会直指其“肤浅”。据说“肤浅”是朋朋男评价周围人的常用词汇。朋朋男说夏天要带朋朋去欧洲旅行，顺便还鄙夷的问了朋朋：“难道你就没去过发达国家旅游吗？” 故事讲到了这里，就结束了，不是朋朋和朋朋男的故事结束了，只是我朋友讲给我，我记住的只有这些。故事接下去怎么发展，我不感兴趣，别人的生活永远不属于我，他们的生活他们自己活，而我也永远不能以别人的身份来体味别人的故事。所以，现在归结到本篇文章的中心，如下： 对于这两个人怎么在一起，怎么能在一起，能怎么在一起的问题我没什么想法。我讲了个DOG.P.无聊的故事只是真的鄙视那位说出“发达国家”的老兄。 在现如今交通这么发达的前提下去发达国家旅游有什么值得骄傲的？ 在中国旅游业蒸蒸日上的今天去发达国家旅游有什么值得骄傲的？ 在世界人民都涌向中国旅游的今天去发达国家旅游又有什么好骄傲的？ 最重要的是用父母赚的钱去发达国家旅游你好意思骄傲吗？ 用父母赚的钱去发达国家旅游你也真好意思骄傲嘛！ 真不肤浅！ 不理解，真的不理解，我也喜欢有钱人，我也拜金，君子爱财，取之有道。父母如果有条件可以为你提供一个完美的生活环境那很好，而心安理得的据父母财产为己有的我鄙视，更况且心安理得的据父母财产为己有还吹嘘的我真想笑。 ----------------------------------------------------------- 自己老了，对爱情，对生活已经不再抱有不着边际的幻梦。暴发户的儿子，有钱人家的小开，喜欢耍酷的公子哥，甚至是好男快男中那一张张稚气未脱英俊的脸，我也只会微微一笑。孩子们，孩子们，走多少路才会让一个男孩变成男人？ 男人的类型有很多很多，有英俊潇洒的，有玉树临风的，有才貌双全的，有高大威猛的，有气宇轩昂的，有学富五车的，有清新俊逸的，有顶天立地的。《诗经》也曾描绘过：“瞻彼淇澳，菉竹猗猗。有斐君子,如切如磋,如琢如磨。瑟兮僩兮!赫兮喧兮!有斐君子,终不可諠兮。”这些词藻看起来都很诱人，不过我喜欢的却是一个夹杂着些许悲壮的“英雄迟暮”的。迟暮英雄，屹立在山巅之上，微微上扬着嘴角，平静的俯视着脚下那曾经载满殊荣的每一寸土地，他眼里的神情依旧刚毅，却平添了一份曾经没有的祥和与平静。 记得有个朋友说我有恋父情节，我承认是有那么一点点，当然不是指年纪上的倾向，只是我喜欢心理上成熟积极的男人，就好像那种可以让我安心的躲在他背后一辈子的男人。其实如果让大家描述自己喜欢什么样的人真很难，因为太多的优点谁都不愿意在其中取舍，优点当然都是越多越好。不过也许描述一下讨厌什么样的人也许会更容易贴切一些，就我来讲，我最讨厌不上进的男人，不喜欢像小孩一样幼稚的男人，受不了时时刻刻缠着我的男人。至于什么毫无诚信，不守孝道，我不会用这些来衡量我的爱人，这些是用来衡量人的。爱人，爱人，当然要是一个人。 8月要回家参加一个发小玩伴的婚礼，也许这预示着我这一批人开始到了谈婚论嫁的时候了。前一阵陪朋友逛街，为她弟弟选衣服，十分留恋于ZARA店里温馨纯真的婴儿服，忽然我想生个宝宝了,要个好可爱的宝宝。生孩子要趁早，我一贯这么认为。母亲与孩子年龄差距越小越好相处，这是我自己归纳的结论。我妈像我现在这个时候已经有了我，应该也不算早婚，我觉得我和我妈的沟通刚刚好。况且，家里太久没有小孩子的笑声了，最小的表弟，今年也上高中了。据说孩子是家庭生活的调味剂，只是不知道现在仍被家人当孩子照料的我们是否有能力来接受母亲这个神圣的职责。起码我知道自己现在是做不到。忘记了是谁说过，如果你打算生BB，那请你先养几只小鸡，如果你能做到每天毫无怨言的跟着小鸡满院子的跑，那么你可以拥有一个上天赐予你的宝宝。我时常会问起我老妈，问她是怎么把我养大的，因为我总是想象不出，怎么才可以把一个襁褓里弱不禁风的小生命变成现在的我，我很想知道老妈是怎么教会我讲话的，怎么教会我生活的，是我自己模仿的吗?是人的本能吗？一切好像都很玄妙。人，真是古怪的生物。 注：CS=畜牲 不是游戏 2007/5/23 难忘的星星有些事物，只能在脑海里留下模糊的印象；有些事物，确是我一辈子都珍藏的。我不是一个很能记住过去发生过什么的人，也许有点健忘，也许是大脑的自我排斥，过滤后的记忆深处，留下的都是美好。
星星，太阳，月亮，你最喜欢哪个？这是个愚蠢的问题，因为我都喜欢。我喜欢沐浴在阳光里，无论是寒冷的冬日还是酷暑难耐的夏天；我喜欢对着月亮悄悄的许愿，尤其是在只有鼾声的深夜里；我也喜欢细数天上的星星，特别是有朋友相伴左右的时候。
高中时，和一票好友去踏青，深夜互相依偎在松花江畔，点上一簇篝火，仰望着满天繁星，天真的以为日子会一直这样过下去，没有烦恼，没有焦虑，没有欺骗，没有伤害……伴着星光，伴着笑声，诉说着暗恋的对象，痛骂着可恨的老师，幻想着童话般的未来，而那些可爱的星星就在天上愉快的跳着舞，我一直都记着那华丽的舞步。
漆黑的山间小路，大家手牵着手小心的向前走着，伴着欢笑，伴着些许尖叫……忘记了是谁最先抬头仰望星空，但是璀璨的星空映入眼帘的一瞬间我想我会一直记住。大学毕业在即，也许不再天真，也许不再有幻想，但是依旧美好。天上的星星依旧在跳着愉悦的舞蹈，我想这辈子我都不会把它忘掉。
有回忆的人是幸福的，有快乐回忆的人是幸运的，很庆幸自己是一个幸福的幸运的女人。 2007/5/9 五月的这几天五一长假，已经记不清是从那一年开始享受这奢华的假日的，只是知道政府有关部门今天宣布不会取消五一长假，并且往后的日子还会拥有更多的假期。想来是黄金假期的旅游有效的促进了经济增长，恩，的确是这样。看到拥挤不堪的街道，塞满人的商场，排着长队等待买单的人群，我知道这就是我们可爱的五一！
自从4月23那天耗时5个多小时完成了中期答辩后我似乎就没再碰过论文。好像从那天起就开始迎接五一了。5月2号和小朋友，胡isa去了胡梦想已久的鲜花港，路途遥远，风尘仆仆的赶去南汇却只见到眼前一片残花败柳，悲惨啊……这一天我们用了2个小时在鲜花港里游览（其中还有30分钟坐在凳子上），这一天我们也用了4个多小时在往来南汇的车上。其实鲜花港的郁金香应该也是很美的，只是我们错过了开花的时间，明年也许我还会去，当然要赶在万花齐放的季节，也许顺路还可以看一下传说中的新校区。
3号，高中同学过来玩，当天晚上她的手机就惨遭不幸，五一呀，五一，人民大众尽情享受休闲黄金周的时候，有些人却也开始了他们的工作黄金周。接下来的日子逛街是主旋律，我也创了自己逛街的新纪录：学校---源深路售票中心---城隍庙---上体馆---宜家---徐家汇---淮海路---人民广场---南京路---正大---栖山路---学校。回到寝室以后，唯一的感觉就是我的脚已经不复存在了！！
5号，去了乌镇，什么也没看到，只是满眼的人……
昨天，8号，用了一下午的时间，成功DIY了一条短裤，配有桃红色和白色的蕾丝花边，以及桃红色的蝴蝶结，哈哈，虽然有些粗糙了，但毕竟是全手工缝制的，还算勉强啦！
今天，9号，在学校里看到了有人再发造血干细胞捐献的手册之类的东西，我一直想去加入干细胞资料库，但是一直没找到地点。先不说捐不捐赠的问题，我在那个捐赠造血干细胞条件那一栏里发现个让我很费解的条件：上海市市民或长驻上海的外省公民（两年以上）。我想不通这种捐献救人的事情也要查户口啊？还要看户籍所在地吗？搞笑了。
ps:那个红色的背景有那么夸张吗？真得很刺眼啊？！听取大家意见，考虑到大家的眼睛健康换成了绿色的，可以有效缓解眼部疲劳。
2007/4/20 生命的脆弱自从弗吉尼亚的惨案发生后，好像每一天都在接收令我伤心的消息。也是自己最近过分的多愁善感吧！但真的感叹于脆弱的生命。 那天小朋友为我转述了那则钢铁厂铁水泄漏导致30多人竟被熔成了一张铁饼的消息，我忽然觉得心里面皱了很久……我忽然想到原来真的有人间炼狱，那一切的一切，原来并不只是出现在幻想故事里的虚构，那永不熄灭的地狱之火，煎熬着吞噬着残喘的生命。可怜的人挣扎着，惨叫着，却始终不能摆脱这恶魔的手掌…… 生命，是如此的脆弱，霎那间，就会消逝的无影无踪，来不及去感叹，来不及去遗憾，一切都变成了随风而去的灰烬 2007/4/18 天堂走好向那些远在弗吉尼亚的灵魂们送上一份祝福，希望他们在遥远的天堂可以找到自己的幸福。 我感叹于有些人的冷漠，在发生这种事情后关心的却仍旧是签证的问题，难道不觉得伤心吗？昔日的同学，可能就在那短短的几分钟里就阴阳两个了，永远都不能在相见。我不知道，人为什么总是会充满仇恨，为什么总是想着去报仇，我真的很天真的希望人们都可以学会释怀。我知道是自己天真，但我就是喜欢天真的活着，并不是想逃避现实，只是希望可以活的安心一些。 把blog重建在了sohu,只是因为喜欢这个火红的中国背景。其实也无所谓写在哪里，因为这些东西最忠实的读者也只是我自己。有些事情很想说一说，但并不是每个人都愿意来听我说，所以索性写下来，说给明天的自己听，没有听众不要紧，我还有自己。今天的天气终于不再下雨了，我喜欢的太阳终于又出现了，刚刚在楼下的树丛里逗了逗被大家喂的胖胖的咪咪，自己竟然也会觉得很幸福。我不是一个没有追求的人，但我却懂得在小小的事情里满足。人们常说知足常乐，可是不知足的人也不一定就不快乐，关键在于自己用什么心情去体会快乐。我的生活平淡无奇，每天在为了毕业后的出路拼搏着，前途并不明朗，好在我却不想放弃。 伸手摘星，首先要伸手，如果连手都不伸的话就放弃，我死也不甘！ 2007/4/15 我的……我的一个同学，我们并不熟悉，真的，曾经的我太过内向，总是那个坐在角落里的小孩，而那个同学，则总是光芒万丈的闪耀着，她是美丽的天鹅，而我就是默默羡慕着的丑小鸭。
我的一个同学，虽然我们并不熟悉，却在一间教室共度过最天真的9年，那时的我总是喜欢听她美丽的声音。
我的一个同学，曾经我们的家是离得那么近，我还记得有一次一同回家，我们从窗户跑进了一个闲置的办公室，在墙上饶有兴致的贴着纸条，然后再坏笑着逃离。
我的那个同学，她也许已经把我遗忘，她也一定想不到这么多年后我却一个人在这里念着她。
人真的是挺奇怪的，会忽然间回忆起很多本来自以为已经遗忘的事情。我的那个同学，我真得很羡慕她，她的生活，她的成就，她的才华，她的美丽。我也真的以她为骄傲，即使我们的关系真的只是小时候的同学。我也不知道自己是怎么了，也许是对现实的不满，也许是对自己所向往的渴求，从她那里，我可以找到自己需要的动力。我们永远不可能知道有多少人在自己身后默默地看着自己，就像我默默地看着她一样，也许也有人也会在默默注视着我。默默地关注其实也是一种美，静谧的心与心上的交流。我的同学，希望你依旧如天鹅般翱翔，永远带着那份甜美的笑靥。
我的一个同桌，我最近总在梦里梦到他，他人很踏实又勤奋肯干；我曾经还有一个妹妹，她喜欢叫我冰冰姐，她很聪明成绩又好还会画国画；我以前还有个好朋友，她很成熟又很贴心；我还有一个曾经深深爱过的人，他笑起来就像春天的阳光般灿烂……
人家都说人老了才会喜欢去回忆，也许我真的是老了，但是有些东西是真得没法舍去的，当我累了倦了，而又无处躲藏的时候，这些真的是我可以躲藏的地方，躲在记忆里的某个角落，独自舔食着伤口失业不会那么孤单无助。
2006/11/2 失败第一次遇到这样的一个老师，会用：“你觉得不失败吗？”来评论在大四考六级，当时忍不住和他吵是觉得他的观点是多么的absurd。是谁规定在大四考六级就是失败的？这显然很ridiculous，当然了和他争吵的更大一部分原因是觉得他当时的嘴脸像极了一个叫宋祖德的男人。
其实回到家里，似乎还觉得这个“失败与否”的问题，还挺值得我去思考的。我也觉得很失败，但却和英语六级无关，却是整个大学都是上帝赐予我的失败作品。
现在回想起小学的时候，我能想到天真的自己，也能想到同样可爱的同学，我可以记起第一天上学时哭鼻子的场景，可以想到对我特别体贴的老师，甚至可以回想起午休时和小朋友们玩的游戏，还有和学校合唱团一起去演出的情景……
初中时，我不太爱讲话，学习成绩也就是中游，老师总说我太文静了，可我以我初中的班级为荣，以我的同学为荣，我们班级有贴满墙的奖状，即使那并不意味着什么多重要的奖项，但我记得起我们同心同力为了一个目标奋进的情景，而现在看着我初中的同学们前程似锦，我的心里也有说不出的高兴。
初中毕业时的中考成绩并不理想，我去了一家私立中学读高中，那所高中有个响亮的名字也叫剑桥。虽然在那里只待过短短的一年，但那一年对我的人生影响却是最大的，我开始变得活泼开始变得外向，开始懂得去表达自己，开始变得更有自信，在那里我深刻的体会到了亲密的友谊，现在我常常还会和妈妈开玩笑说：“如果当初你没把我送去剑桥读书，而是把我又送到了哪个省重点学校和一群学习型的精英在一起，我像我会得抑郁症或是自闭症，也许已经suicide了！”即使现在和那些同学很难再联系上，但他们始终是在我的心里。
然后的三年我在一所市重点中学里度过了我的高中，这是我最快乐的三年。我有可爱的朋友们，亲切的老师们，还有各种各样的活动……这三年里快的事情太多了，正是这三年里积攒下来的快乐伴随我走过了现在这段算得上孤寂的日子，难过的时候我常常会浮想出我们上课时的一幕幕搞笑得动作，伤心时我会找出一些快乐的片断来麻醉自己，总是会想到那时彩排节目到夜深的快乐，总会想到中午去主持广播时好朋友为我买好的午饭，也经常会想到上课时和老师“激烈讨论”的情景，还有体育节上好朋友滚轮胎的情景，还有为学校篮球拉拉队排练时总被搞错方向的好朋友撞到屁股，甚至于是我们大家都难忘的那次“小刻刀”事件……说来说去，就是这三年真的是我这辈子都无法抹去的。
可我的大学呢？除了有幸认识了这些同学以外，我找不出丝毫意义，是的，我常说这四年锻炼了我，让我学会了面对孤独，让我懂得了独自面对。可为什么谈到这四年时总是灰蒙蒙的呢？这四年就像黑白色的老电影，找不到些许色彩，也许真得很失败。没有电影里丰富的大学生活，没有曾经向往的寝室，每天吃着难以下咽的食堂，到了大四找不到一份工作实习，学了一个永远被学校忽视的专业，在一个被大家遗忘的学校里，就业信箱里成堆的是什么航运物流公司……还有些什么呢？还有些什么值得我记忆的，如果真的有些什么，那就是这几年里同学陪我度过的每个生日，还有我身边的这些死女人们。真的，这四年真的乏善可陈，甚至都不知道怎样去讲。现在似乎只有一个想快点毕业的念头，逃离这所学校，逃离这一切！
大学，笼罩在虚无缥缈的金色的光环里，当光环渐渐褪去，才发觉似乎只是一场匪夷所思的梦！ 2006/10/18 朋友夜深了，这一天又要离我远去了，刚才在网上碰到了好久没遇到的高中时的死党了，彼此感叹了一番。
有些回忆是深深的烙在记忆里的，就像我永远不会忘了她，不会忘了我们一起的每一件事，有争吵，有快乐。忘不了一起爬墙赶去看世界杯，忘不了一起去为学校篮球队当拉拉队时跳的滑稽的舞步，还有为新年联欢会准备舞蹈的许多个夜晚……
她说她现在也在迷茫，我说我现在找不到快乐，她说快乐是很奢侈的东西大家都在追求也许不快乐因为我们在乎的多吧。她还是一样愿意说富哲理的话，我也还是一样愿意嘲笑她。我曾以为好像一切都变了，好在还有一些是没有变的，还好我还拥有这一份被赐予的友谊。
也许我是个在回忆里选择逃避的人，但是这些美好的回忆的确是这几年支持我在这边坚持下来的原动力，每当我遇到不开心，每当我受到伤害时，我只能靠这些回忆来安慰自己，因为我知道这世界上有人在关心着我在爱着我，即使他们并不在我的身边。谢谢你们，我的每个朋友们，你们是神赐与我的最美的事物，因为有了你们我才会有继续奔跑的勇气，有战胜困难的资本，有努力的理由……
就如同我最喜欢的歌。我的那些花，无论它们现在开在哪里，是否离我远去，但我记忆中盛开的那些繁花是任谁都无法夺走的……
那片笑声让我想起我的那些花儿 在我生命每个角落静静为我开着 我曾以为我会永远守在他身旁 今天我们已经离去在人海茫茫 他们都老了吧？ 他们在哪里呀？ 我们就这样各自奔天涯 啦……想她。 啦…她还在开吗？ 啦……去呀！ 她们已经被风吹走散落在天涯 有些故事还没讲完那就算了吧 那些心情在岁月中已经难辨真假 如今这里荒草丛生没有了鲜花 好在曾经拥有你们的春秋和冬夏 他们都老了吧？ 他们在哪里呀？ 我们就这样各自奔天涯 啦……想她 啦…她还在开吗？ 啦……去呀！ 她们已经被风吹走散落在天涯 Where have all the flowers gone？ Where the flowers gone？ Where have all the young girls gone？ Where did they all gone？ Where have all the young men gone？ Where the soldiers gone？ Where have all the graveyards gone？ Where have all they gone？ 他们都老了吧？ 他们在哪里呀？ 我们就这样各自奔天涯 2006/9/2 Try to remember Try to remember
Try to remember
The kind of September When life was slow And though so mellow Try to remember The kind of september When grass was green And grain was yellow Try to remember The kind of september When you were a tender And callow fellow Try to remember And if you remember Then follow follow Try to remember When life was so tender That no one wept Except the willow Try to remember The kind of september When love was an ember About to billow Try to remember And if you remember Then follow,follow Follow 记住那一年的九月，年复一年，记住那样的秋天，一季又一季。又是一个秋季，家里面的天气渐渐凉下来了，这样的秋天只有在北方可以感受到，而我也不知道还能感受几个这样的秋季。 妹妹也上大学了，明天就要送妹妹登上去珠海的旅程，人生啊，不得不感叹，就像一程远足，一步一步，似乎离家越来越远了，离那个幸福的年代也越来越远。家门外的初中开学了，带着红领巾的娃娃新生们在军训，我时常站在阳台上望着他们，几年以后他们又会身在何方呢？总是不可救药的觉得自己老了，而且还老得一塌糊涂，岁月爬满了心却不会爬满脸颊，也许我该庆幸。 记住那一年的那一天，那样的一种心情，那样的一个我，那一切就将它尘封在记忆的玻璃瓶里吧，没有灰尘没有风霜，永远如初般纯净…… 2006/3/2 people are at journey    People Are At Journey There are upon our journey dark and dangerous valleys,
through which we have to make and fight our way.
But it is sure and certain that we persevere,
and we shall persevere,
we shall come through these dark and dangerous valleys into a sunlight broader
and more genial and more lasting than mankind has ever known.
 旅途中，我们可能会遇到一些黑暗而危险的幽谷，
我们必须从哪里经过，而且还要与之进行艰苦的斗争。
但是只要我们坚持不懈——我们坚持不懈——我么一定可以走出这些黑暗而危险的幽谷，
进入一个前所未有的未知的广阔，温暖而持久的光明世界。
 2006/1/19 姥姥 我从小是被我的姥姥带大的，在她的关怀宠爱下，我一天天的长大，一天天懂得爱的真谛！总是很骄傲，骄傲于周围有好疼我好疼我的姥姥，姥爷。我爱他们！
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 -------------------------------------------------- --------------------------------------------------- 上面的话是不是很像小学时候，歪歪扭扭写在田字格里的作文，然后那题目就是《我爱的人》。
我爱的人有很多，我的家人，我的朋友。
我的家人看着我长大，我和我的朋友一起一天天的长大，而我也看到我的家人一天天的变老。说实话，那感觉很难受。总记得小时候姥姥姥爷带我四处旅游的情景，也总记得每天上学放学路上为我买冰棍的一幕幕……
没离家之前，我从未发觉甚至是想象过他们也会变老，我心里他们还是像从前那样保一直护着我。
而这一次，也许是离家太久的原因。进门的那一刻，我看到忙碌在厨房里的外婆时，眼泪真的在眼里打转。才多久啊？不过是4个月。怎么忽然觉得姥姥老了好多呢？头发似乎已经全白了，眼睛也显得更加疲惫了。岁月啊，你怎么可以这样悄无声息的就爬上了我最爱的人的身上？！
在我埋怨岁月的时候，有又一件事情重重的撞了我心……
姥姥床边的墙上贴了一个小女孩的海报，一个3岁多的小女孩抱着海豚开心的笑着，听弟弟说姥姥一定要把这幅画贴在这里，她说这个小姑娘就和我小时候一样，她总在看，而每次看的时候又总说这个小孩就像我小时候一样总在对她笑……”
那一刻，没有人知道我听到这话时那嘴角的微笑里藏着多么辛酸的辛酸，而现在这一刻，也没有人会看到我现在在写这段话时究竟落下了几滴泪……
老人家的确是老了，我们这样的年轻人从来不会去回想从前的日子，也不会去感叹过去的时光，因为我们拥有属于自己的明天。而老人呢？年纪越大越会让他们留恋过去曾经的日子。就像姥姥，总在看那个微笑的小女孩一样。
我开始体味到人的一种无奈，自己对自己的一种自责。我们在追求未来的时候是不是忽略了太多的属于我们自己的责任呢？我不知道用责任是不是恰当。我只是觉得自己没有做好一个当孙女的责任，在自己有空的时候没有陪好姥姥，在姥姥挂念远方的我的时候我却没有给她打个电话。
我现在心里很乱，不知道该怎么去表达自己的想法，好多念头在脑海里厮打碰撞……不知道写什么，不知道用那些词语，仿佛一切的一切的文字都没办法表述。
那是种在心里的感觉，一种略带酸涩，甜蜜，坚强的感悟…… 2005/12/30 哇哦 哇哦……！！！！！！ 早就觉得大家都很有文采，拿起笔来都是妙语连珠，文思敏捷。或是小资，或是呻吟，或是愤世嫉俗，或是讴歌爱情……
相形见绌，我却只是一个想小资却没情调，想愤世嫉俗却不知从何处开始恨，想呻吟却觉得哼哼不出来的小丫头。
嘿嘿……但好在我够乐观，够向上哦！虽然也经常morose,也经常低沉，也常常会独自拿着cig把自己搞得很颓废，亦或是黑夜里独自泪如雨下，但我始终记得一句忘记在哪里看到的口号：要做21世纪响当当的小女人！
所以我不会退缩，不会害怕，即使是浑身是伤我也要为了我的梦想微笑的走下去！
哈哈……生活何必搞得那么沉闷呢！！嘿嘿……傻大姐一样开心我喜欢！
2005/12/14 忽然间的自我 谨以次此背景
---------献给
逝去的快乐
又四年了，马上又一届世界杯要在德国拉开帷幕，忽然间回想起四年前的今天。从小组赛到十强赛， 丛庆祝出线的那一刹那到泪洒韩国的瞬间。
曾经有一个天真的小女孩为了她所爱的足球笑过，哭过。在那时，单纯的快乐感触着她那一颗易动的心。
有一些事情是这一辈子都不会忘记的，有一些经历是这一生都会常常回想的。那种感觉是在闭上眼之后用心去感触的，是除了自己谁也不会体会得到的。欢笑或是泪水，都很美。
似乎，只有逝去的才是最美的。
渐渐的，自己长大了，离开了家。
现在，我还是我，一个忙着回想的倔强丫头，听着伍佰的那首《忽然的自我》，忽然追忆起曾经的自我……
事情有时候很怪，好像转了一圈后又回到了曾经开始的地方，我也想回到曾经快乐生活的开始。其实现在的生活也并不是不快乐，只是没那么单纯罢了。可是虽然知道这是必然的发展轨迹，但仍旧很不甘心。为什么要这样的活？为什么不可以呢？
我要我要的快乐，这才是我最真的自我。
2005/12/12 有一件事
上海的冬天真的来了，雨后叶子飘落的散着，湿冷的风斜乱的刮着，心也在现实与梦想中迷茫与挣扎着。 |
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