蜷缩在小朋友的vip沙发里，头脑里有点思绪混乱，想要一只烟，电脑上的时钟23：47分。

1 hour before

红着眼眶走出了酒店，再一次折回民生路，忽略了出租车司机诧异的眼光，我只是靠在窗上静静的落泪，延安路隧道口陆家嘴鳞次栉比的楼宇是我最爱的景色，夜色里更增添了几分风情。眼泪，是因为想到了好多事情夹杂着好多感情，离别，不舍，困惑，愧疚都化成了眼泪。

2 hours before

我妈几乎打爆了我周围人的电话，只是因为我的电话poweroff了24小时,回到酒店拿着电话我就忍不住哭了，尽管电话这边的我还在勉强的倔犟着。这些也许是很多人不能理解的,四年了，我几乎坚持着每天24小时开机，坚持着每晚给我妈一个电话，我努力的做到我能做到的一切，因为我知道我是她的唯一。我妈妈，一个能干的女人，一个能做一手好菜的女人，一个教会我感恩的女人，一个永远支持她女儿任何决定的女人，一个拥有一个女儿和一只狗的女人，一个和女儿两两相依了二十几年的女人。正是因为有了这样的一个老妈，我学会了坚强，我学会了独立，我学会了幸福是可以自己创造的，我懂得了感激，我懂得了释然，我懂得了乐观的看待世事。每个人有每个人的故事，各品其中滋味，谁的滋味谁知道。

3 hours before

杂乱的寝室，已经人去楼空，总会有点伤感，为什么不可以呢？接受分别难道还不能有点伤心吗？

4 hours before

四个人泡在湘菜馆里，依旧讲着八卦，吃饭时有人陪，就是幸福。

7 hours before

房间里依旧热闹， 我会傻傻的希望会一直这样。

24 hours before

没人会预料到这个夜晚聊天也会聊通宵，我喜欢聊天，当然是和我的朋友，聊自己聊别人，聊八卦报猛料，高雅的低俗的，无所谓，重点要聊得心情好。这个聊天的夜晚，我会记得，我要把它加入我的药方，在以后的某个伤心的夜晚可以拿来冲淡伤感与寂寞。

35 hours before

烧烤西瓜加冰淇淋，一听这名字就要死了，长达数小时的午饭过程中，吃到的已经不仅仅只是食物了。最近感觉上一直在不停的吃火锅，不停的聚餐，但是今天的感觉不一样。忽然想到今年冬天在家的日子，最常做的就是和朋友去吃烤肉。我喜欢自己忙着给朋友烤肉的感觉，暖暖的，很开心。

51 hours before

散伙饭，也许是，天下没有不散的筵席，这句老而俗气饱含哲理的话能概括了一切，这四年究竟意味着什么？下一个四年又是什么？在下个四年呢？有什么要打算的？想尽快生个孩子吧。

57 hours before

学士照，毕业典礼，一个终结，一个记号，一个开始。

小朋友睡了，1：14分，本人心智恢复正常，打算去睡觉。眼泪是女人的特权，偶尔我会发疯的享用一下，好在只是偶尔。

 

 

朋友的朋友（简称朋朋），女，家里条件很好，算是小有钱人；朋友的朋友的男朋友（简称朋朋男），男，家里很有钱，朋友的朋友说她是个超有钱的人。

恩，故事就这样开始了。

首先要感谢新中国涌起的一拨拨出国热浪，其次要感谢关于中国男女数量在国外严重失调的传说，最后还要感谢信息技术的光速发展。正是由于这些，促使了相当大一部分即将出国的男性通过各种信息途径在即将出国前先找好自己的家眷，既等于自备了台洗衣机又等于自带了个电饭锅，更重要的是还可以聊个中文小天，喝个茅台小酒，唱个唐代小曲，互相排解寂寞，此举实在是精明。没错，此做法确实是互惠互利，大家各取所需。没钱的可以找个有钱的以解决国外生活所需，有钱不会做家务的可以找个贤惠内人解决基本温饱问题，还有钱多的不知道怎么花的那些CS可以找个拜金的小美眉帮他花钱。

回到正题，故事开始发展，朋朋和朋朋男走到了一起，怎么走到一起的？自己想吧！

爱情是需要基础的，我不相信那些所谓的一见钟情，来得快去的也快，不知道可不可以用能量守恒来解释。我相信爱情要建立在相互了解的基础上，就像涓涓细流，俊秀隽美。也许这么说显得自己十分的老土，土就土吧，两个人在一起没有共同语言，没有共同爱好，甚至连对方的性格都不了解，那还在一起做P啊！？我自认为自己的行为应该不会归属到守旧保守派，但是说到心理上的爱情（非生理）我还是坚持传统。

啊，再一次切回主题，话说朋朋和朋朋男走到一起后，就开始努力培养共同语言，够辛苦的！朋朋男每次见面都要塞给朋朋一叠动漫DVD，规定朋朋回家后仔仔细细观看，下次见面时还会问一些有关此部动漫的分析理解题来考察朋朋是否真的认真看过。如果朋朋的观后感和朋朋男的有所分歧，朋朋男则会直指其“肤浅”。据说“肤浅”是朋朋男评价周围人的常用词汇。朋朋男说夏天要带朋朋去欧洲旅行，顺便还鄙夷的问了朋朋：“难道你就没去过发达国家旅游吗？”

故事讲到了这里，就结束了，不是朋朋和朋朋男的故事结束了，只是我朋友讲给我，我记住的只有这些。故事接下去怎么发展，我不感兴趣，别人的生活永远不属于我，他们的生活他们自己活，而我也永远不能以别人的身份来体味别人的故事。所以，现在归结到本篇文章的中心，如下：

对于这两个人怎么在一起，怎么能在一起，能怎么在一起的问题我没什么想法。我讲了个DOG.P.无聊的故事只是真的鄙视那位说出“发达国家”的老兄。

在现如今交通这么发达的前提下去发达国家旅游有什么值得骄傲的？

在中国旅游业蒸蒸日上的今天去发达国家旅游有什么值得骄傲的？

在世界人民都涌向中国旅游的今天去发达国家旅游又有什么好骄傲的？

最重要的是用父母赚的钱去发达国家旅游你好意思骄傲吗？

用父母赚的钱去发达国家旅游你也真好意思骄傲嘛！

真不肤浅！

不理解，真的不理解，我也喜欢有钱人，我也拜金，君子爱财，取之有道。父母如果有条件可以为你提供一个完美的生活环境那很好，而心安理得的据父母财产为己有的我鄙视，更况且心安理得的据父母财产为己有还吹嘘的我真想笑。

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自己老了，对爱情，对生活已经不再抱有不着边际的幻梦。暴发户的儿子，有钱人家的小开，喜欢耍酷的公子哥，甚至是好男快男中那一张张稚气未脱英俊的脸，我也只会微微一笑。孩子们，孩子们，走多少路才会让一个男孩变成男人？

男人的类型有很多很多，有英俊潇洒的，有玉树临风的，有才貌双全的，有高大威猛的，有气宇轩昂的，有学富五车的，有清新俊逸的，有顶天立地的。《诗经》也曾描绘过：“瞻彼淇澳，菉竹猗猗。有斐君子,如切如磋,如琢如磨。瑟兮僩兮!赫兮喧兮!有斐君子,终不可諠兮。”这些词藻看起来都很诱人，不过我喜欢的却是一个夹杂着些许悲壮的“英雄迟暮”的。迟暮英雄，屹立在山巅之上，微微上扬着嘴角，平静的俯视着脚下那曾经载满殊荣的每一寸土地，他眼里的神情依旧刚毅，却平添了一份曾经没有的祥和与平静。

记得有个朋友说我有恋父情节，我承认是有那么一点点，当然不是指年纪上的倾向，只是我喜欢心理上成熟积极的男人，就好像那种可以让我安心的躲在他背后一辈子的男人。其实如果让大家描述自己喜欢什么样的人真很难，因为太多的优点谁都不愿意在其中取舍，优点当然都是越多越好。不过也许描述一下讨厌什么样的人也许会更容易贴切一些，就我来讲，我最讨厌不上进的男人，不喜欢像小孩一样幼稚的男人，受不了时时刻刻缠着我的男人。至于什么毫无诚信，不守孝道，我不会用这些来衡量我的爱人，这些是用来衡量人的。爱人，爱人，当然要是一个人。

8月要回家参加一个发小玩伴的婚礼，也许这预示着我这一批人开始到了谈婚论嫁的时候了。前一阵陪朋友逛街，为她弟弟选衣服，十分留恋于ZARA店里温馨纯真的婴儿服，忽然我想生个宝宝了,要个好可爱的宝宝。生孩子要趁早，我一贯这么认为。母亲与孩子年龄差距越小越好相处，这是我自己归纳的结论。我妈像我现在这个时候已经有了我，应该也不算早婚，我觉得我和我妈的沟通刚刚好。况且，家里太久没有小孩子的笑声了，最小的表弟，今年也上高中了。据说孩子是家庭生活的调味剂，只是不知道现在仍被家人当孩子照料的我们是否有能力来接受母亲这个神圣的职责。起码我知道自己现在是做不到。忘记了是谁说过，如果你打算生BB，那请你先养几只小鸡，如果你能做到每天毫无怨言的跟着小鸡满院子的跑，那么你可以拥有一个上天赐予你的宝宝。我时常会问起我老妈，问她是怎么把我养大的，因为我总是想象不出，怎么才可以把一个襁褓里弱不禁风的小生命变成现在的我，我很想知道老妈是怎么教会我讲话的，怎么教会我生活的，是我自己模仿的吗?是人的本能吗？一切好像都很玄妙。人，真是古怪的生物。

注：CS=畜牲 不是游戏 

春游，好像是一个停留在小学记忆里美好的回忆，也不记得已经有多少年了没有在这草长莺飞的日子里欢快的享受着和旬的阳光，偶然看到报纸上说世纪公园的油菜花下星期就要被砍了，一直想去婺源一睹漫山遍野的油菜花可是一直错过花开的季节，没办法享受到婺源，就决定赶在油菜花被砍之前去一次。

一早起来，拉上小朋友，先奔去了皮萨店，填饱肚子是一件大事。我们租了一辆双人自行车，歪歪斜斜的上路了，唉，你是不知道我们俩费了多大的劲才把这车骑明白。在众多情侣搭档中间，我想我们也算是特别的吧。其实从没想过这里还挺漂亮，4年了，从来没想过去这个最近的公园来转转，人嘛，总是忽略自己眼前的，然后突然有一天发现原来最好的竟然近在眼前。

花开得着实是漂亮，据介绍有桃花，樱花，苹果花……只可惜我们俩都是“花痴”，根本分不清花的种类，寻寻觅觅得找桃花，寓意为自己求点桃花缘，但是结果只找到了看似桃花的桃花，反正那花是粉色的，我们就自定义其为桃花。哈哈……拍了很多照片，开心得不得了。

说到照片就不得不悔恨一下，四年来我们的点点滴滴曾经都存在我的电脑里，没想到电脑的瘫痪，导致了悲惨的下场，照片仅存那么星星点点的几张，于是一边拍照一边下决心，要把照片保存在n台电脑上，在把照片上传至空间，再把照片刻成碟片……

回来后看看拍的照片，还真不错，除了本人现在是“小胖”以外，景色还这是不错啊！这两天一直在羡慕人家xxx怎么吃那么多也不胖的，一直觉得自己现在可以改叫圆圆了，唉……郁闷！

自从弗吉尼亚的惨案发生后，好像每一天都在接收令我伤心的消息。也是自己最近过分的多愁善感吧！但真的感叹于脆弱的生命。

那天小朋友为我转述了那则钢铁厂铁水泄漏导致30多人竟被熔成了一张铁饼的消息，我忽然觉得心里面皱了很久……我忽然想到原来真的有人间炼狱，那一切的一切，原来并不只是出现在幻想故事里的虚构，那永不熄灭的地狱之火，煎熬着吞噬着残喘的生命。可怜的人挣扎着，惨叫着，却始终不能摆脱这恶魔的手掌……

生命，是如此的脆弱，霎那间，就会消逝的无影无踪，来不及去感叹，来不及去遗憾，一切都变成了随风而去的灰烬

向那些远在弗吉尼亚的灵魂们送上一份祝福，希望他们在遥远的天堂可以找到自己的幸福。

我感叹于有些人的冷漠，在发生这种事情后关心的却仍旧是签证的问题，难道不觉得伤心吗？昔日的同学，可能就在那短短的几分钟里就阴阳两个了，永远都不能在相见。我不知道，人为什么总是会充满仇恨，为什么总是想着去报仇，我真的很天真的希望人们都可以学会释怀。我知道是自己天真，但我就是喜欢天真的活着，并不是想逃避现实，只是希望可以活的安心一些。

把blog重建在了sohu,只是因为喜欢这个火红的中国背景。其实也无所谓写在哪里，因为这些东西最忠实的读者也只是我自己。有些事情很想说一说，但并不是每个人都愿意来听我说，所以索性写下来，说给明天的自己听，没有听众不要紧，我还有自己。今天的天气终于不再下雨了，我喜欢的太阳终于又出现了，刚刚在楼下的树丛里逗了逗被大家喂的胖胖的咪咪，自己竟然也会觉得很幸福。我不是一个没有追求的人，但我却懂得在小小的事情里满足。人们常说知足常乐，可是不知足的人也不一定就不快乐，关键在于自己用什么心情去体会快乐。我的生活平淡无奇，每天在为了毕业后的出路拼搏着，前途并不明朗，好在我却不想放弃。

伸手摘星，首先要伸手，如果连手都不伸的话就放弃，我死也不甘！

 

我的一个同学，我们并不熟悉，真的，曾经的我太过内向，总是那个坐在角落里的小孩，而那个同学，则总是光芒万丈的闪耀着，她是美丽的天鹅，而我就是默默羡慕着的丑小鸭。

 

我的一个同学，虽然我们并不熟悉，却在一间教室共度过最天真的9年，那时的我总是喜欢听她美丽的声音。

 

我的一个同学，曾经我们的家是离得那么近，我还记得有一次一同回家，我们从窗户跑进了一个闲置的办公室，在墙上饶有兴致的贴着纸条，然后再坏笑着逃离。

 

我的那个同学，她也许已经把我遗忘，她也一定想不到这么多年后我却一个人在这里念着她。

 

人真的是挺奇怪的，会忽然间回忆起很多本来自以为已经遗忘的事情。我的那个同学，我真得很羡慕她，她的生活，她的成就，她的才华，她的美丽。我也真的以她为骄傲，即使我们的关系真的只是小时候的同学。我也不知道自己是怎么了，也许是对现实的不满，也许是对自己所向往的渴求，从她那里，我可以找到自己需要的动力。我们永远不可能知道有多少人在自己身后默默地看着自己，就像我默默地看着她一样，也许也有人也会在默默注视着我。默默地关注其实也是一种美，静谧的心与心上的交流。我的同学，希望你依旧如天鹅般翱翔，永远带着那份甜美的笑靥。

 

我的一个同桌，我最近总在梦里梦到他，他人很踏实又勤奋肯干；我曾经还有一个妹妹，她喜欢叫我冰冰姐，她很聪明成绩又好还会画国画；我以前还有个好朋友，她很成熟又很贴心；我还有一个曾经深深爱过的人，他笑起来就像春天的阳光般灿烂……

 

人家都说人老了才会喜欢去回忆，也许我真的是老了，但是有些东西是真得没法舍去的，当我累了倦了，而又无处躲藏的时候，这些真的是我可以躲藏的地方，躲在记忆里的某个角落，独自舔食着伤口失业不会那么孤单无助。

 

 

 

 

 

 

                        ☆听妈妈的话☆
                        JAY送给妈妈的歌
 

 

在家的日子一转眼就两个月了，两个月了，连空间都懒得更新一下。看着周围的人都在忙碌着，有时自己也会迷失方向的。3月的尾巴，竟然也会飘起漫天的白雪，洋洋洒洒……后天就要踏上回去的旅程，什么时候再回来，自己也说不清楚。我需要一些时间一些空间来重新规划自己的生活，我需要自己把零乱异常的生活重新归结出一个所以然来。我不知道什么是属于自己的，什么是属于别人的。也是时候回去了，换个地点换个心情，也许会有用。

雪啊，雪啊，还在下着……看雪的人啊，人啊，也还在看着……我啊，我啊，也仍在寻找着……

每天过的还蛮有规律，每天面对的野蛮有成就感。忽然对着电脑发呆好久，因为突然发现自己不会写东西了，也许是思维被阻挡，也许是自己短路了！

有时会有种想大声呼喊的冲动，似乎有太多的东西想释放，马上又要过年了，单纯意义上的时间似乎已经变得毫无意义了。晚上躺在床上听着表的滴答声，似乎想超脱它，似乎又显得苍白无力。我不能，也许我也能！oh! schizophrenia !