Let's shine ! ! !

昨天晚上作了个奇怪的梦，好久没做梦了，必须要说的是，这个奇怪的梦却是个美梦，以至于今天早上我迟迟不愿醒来。

梦里，我又一次走在熟悉的上学的路上，那是我小学，初中，高中，上学放学都会经过的一条小路。曾经那条路的两旁都是高高的杨树，秋天时，会有厚厚的一层落叶，走在上面会发出咯吱咯吱的清脆的响声，我也常常会和同路的小伙伴捡起地上比较粗的叶梗玩一种叫做“扛梗子”的游戏。那时那条路的两旁还是错落的平房，夕阳西下时那条路会显得格外祥和……

是的，祥和，在梦里，我又一次走在了这条已经消失了的回家的路上，也是太阳下山的时间，我却还是现在的我，24岁的我，然后我遇到了他，就像曾经高中时每天上学时会和他“巧遇”一样，然后我们又一次漫步在秋叶如毯的小路上，聊着我们的近况，然后他又像从前一样，给了我一个阳光般的笑脸，这么久了，我一直以为自己已经把他忘了，却没想到此情此景之下我忽然发觉原来他一直在我心里，他说我们现在可以在一起了，因为曾经的那些杂乱的关系都已经过去，现在我们都已经是另外的我们了，然后我挽着他继续沿着小路走着……

我回到家，发现桌子上有两本书，一本散文集，一本小说，妈妈说是我同学送来给我的，然后我打开书，发现上面写了很多话，而那字体，是我那么熟悉的，甚至他都不用署名我就知道是他写的，他是我那时候在学校里少有的男生朋友，而那时的我在那个班级里的日子现在看来就像梦魇一样。我一只觉得他是我的好朋友，直到这么多年以后的一次见面，我才发现他已经变成了一个好男人，一个在我现在的年龄才能体会到的那种值得托付一辈子的男人，一个让我会忽然想和她在一起的男人……

第二天，我们有个小型的同学聚会，我和他像以前一样打打闹闹的讨论着那两本书，我向他诉说着现在的矛盾迷茫，诉说着出国路上的惆怅，诉说着未来的不确定，然后忽然透过玻璃看到窗外，一个长椅上一个女生熟悉的侧影，却忽然看到一个更加熟悉的阳光笑脸走了过来，提着她的包，她给了他一个拥抱，我才恍然这些杂乱的关系依旧依旧，不论多少年，从没改变。我很生气，发了条短信告诉他这一切我都看到了，像从前一样，我依旧会坚决地离开。我呆呆的立在那里，然后他走过来，拉着我的手，把我从窗前拉回来，对我说一切都会过去，然后他说送我回家，然后在我家楼下看到了他，他说要解释些什么……

然后梦醒了，这是个美梦，因为我见到了两个我想见的人，这是个奇怪的梦，因为亦真亦梦，两个曾经，现在，以后都不属于我的人，却是我最常想起的，但是现实就是现实，不是梦，从来不会有完美，我偶尔会做梦，有时会沉醉不愿醒，但大多数时间我是痛苦的清醒着。

关于钻石

在swarovski的网站上看到了可爱的水果系列，很喜欢里面的一套樱桃的项链加耳钉，可惜家里没有专柜，因为本人很想知道实物看起来究竟是不是也一样可爱。听说百盛又在打折，就去了enzo,店员似乎卖给了我很大人情的说可以给我8.8折的会员价，显然和它在报纸上肆意炒作的5折不能相提并论！我只看中了一款钻石的皇冠耳饰，4000多人民币，我就很无奈了，然后又在jaff珠宝那边看到了一个新款的彩金镶钻的耳饰三分之一个芝麻那么大的钻石也要900多块，又很无言，老妈问我要不要买这一款，因为她觉得那两个环状的彩金圈圈很好看，不过我一直在对这那颗小钻石发呆……女人和钻石似乎是永恒的话题，钻石是什么？永恒，财富，地位，奢华，虚荣……我不知道，但是我想每个女人都有钻石情节，都有对钻石无限的贪婪的向往。

关于80后

80后，这个词听起来让我很不舒服，据我所知人的分类可以分为男性与女性，也可以按不同的所属区域来分为某一国家的人，也可以按年龄层次分为不同档次，什么时候80后也可以作为分类的一个标准呢？为什么没有70后？90后？所谓80后又能算什么？还不就是那几位所谓的出过几本书的自称为什么什么的人。今天在报纸上又看到韩寒宣布什么封杀央视，想问一下何为封杀？起初刚认识此人时还对他有几分敬佩，当然还有那一时期风靡全国的新概念作文，现在想来这一批人之所以有一定的影响，也只是因为凑巧的社会发展到这一个地步，凑巧我们这一代人长在红旗下衣食无忧改革开放思想也自由，凑巧我们有机会去表达我们的想法，这个机会是社会发展的必然产物，而这些想法也并不是我们独创，早我们十年，早我们二十年这些想法一直存在，只是我们得到了社会给我们的这个机会让我们表达罢了。所以我们没什么值得高傲的，没什么值得觉得自己优秀的，更没什么资格去藐视和我们处在不同年代的人。

遥想曾经年少，也可以算是青春莽勇，也许会说一些过激的话，这没什么。但是现在，我们这些80后已经一把年纪，还偏要继续装作自己还处在青春期，偏要愤世嫉俗，偏要故意的显示桀骜，也只能让自己被别人耻笑。什么个性，什么桀骜不驯，什么特立独行，什么都好，如果是刻意表现出来的都等同于做作和虚伪。

其实我们都是与众不同的，我们的个性表现在点点滴滴，我们身旁的人知道，我们爱的人知道，爱我们的人知道，这还不够吗？我想不用让全世界的人都知道。

睡了一天，应该是前一阵几乎每天没怎么睡觉的原因，也许也是因为自己的床比较舒服，睡到头痛，然后和老妈一起下楼买菜，好久没有挽着老妈的胳膊去菜场了，有点亲切，却又有些陌生了。

昨晚发了消息给好久没见的那群死人们，然后昭告天下我去打了耳洞，毫无疑问的所有人都回了条基本一样的短信：也不知道是谁喊了好几年怕痛？怎么受刺激了？呵呵……其实不知道算不算是受刺激了，但总之这一个夏天是我拿来整理思绪的时候。人离不开思考，不是经常有人说已经忙碌到没时间思考？真的很可怕。这个自己给自己的假期，我要找到什么是我想要的，我又该如何得到，然后嘛，给自己一个大假，去痛快的旅游一番。

ps:耳洞已经长好了，哈哈，好像愈合的速度完全超乎我的想象，2天，已经完全没感觉了，只是还没时间买自己喜欢的耳钉，我喜欢只有一颗钻的闪闪的简简单单的耳钉，不过古今现在钻石的还支付不起，先买个水晶的好了。

“大胆去爱吧，就像未曾受过伤害一样；纵情跳舞吧，就像没有人欣赏一样；尽情歌唱吧，就像没有任何人聆听一样；用心工作吧，就像不需要钱一样；努力生活吧，就像今天是世界末日一样。”

三顺上的一句台词，很是喜欢，喜欢那种轰轰烈烈的生活。昨晚，熬了最后一个通宵，算是一种对大学四年的缅怀吧。要离开时才发现自己还有许多想要做的事情没有做，真的很想去剪个头发可是天公并不成我之美，不停的雨打乱了我所有的计划。昨晚上在胖子和阿光的“鼓舞”中，打了3个耳洞，没有想象中那么疼痛，以前有人告诉我一个耳洞代表一次感情的伤口，那这三个，一个是给我深爱的他，一个给混乱的他，一个给莫名其妙的他。

还听说，来世想要做男生就不能打耳洞。我，来世还要做女生，是的，如果还有来世我还要做女人，也许做个爱撒娇的嗲妹妹，也许做个爱流鼻涕的爱哭鬼，也许做了爱发脾气的野蛮女友，也许做个柔柔弱弱的胆小鬼……我是女生，我可以15岁还躲在妈妈的怀里，18岁还藏在爸爸的背后，20岁仍旧可以理所当然的享受男士对我的照顾，25岁我可以真真切切的感觉孕育新生的自豪，30岁我乐于相夫教子，40岁我要为我青春期的儿女费神，50岁我欣慰儿女们已经独立，60岁我要和老伴相互依扶着共看夕阳……我享受做女人的所有，陶醉于女人拥有的一切。

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飞机离开地平线的一瞬间我会流泪，我一直有这种冲动，飞机挣脱地平线的一霎那怀揣的是多少希望，又承载了多少泪水？上海，在我的视野下离我远去，第一次回家却不能带着曾经的那份快乐，上海，我的朋友们，仰望飞过你们头顶的航班，也许就有归来的我。