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2007/9/25 中秋快乐中秋快乐啊，所有人，都要快乐啊!！ 发布个寻人启事：寻人，姓名：会移动的植物，，年芳20出头不到30，此人神志有时不清，消失前曾于我联系过短信一条，内容为近期要考G，请知情者速与我联系，提供重要线索者必有重谢！ 天凉了天气冷了，这就是北方的秋天，凉得很快，但是感觉很舒服，阳光会很温和的照在身上，走在阳光里会觉得好像多了一些能量。 最近，认识了一个叫希珍的韩国小妹妹，很可爱，每周会和她见两次面讲讲中文，学学韩语，还有就是很佩服她小小年纪就来中国。 昨天经过哪里，记不清了，但是及得听到了那首阿牛的桃花一朵朵，忽然想到了多少个早晨我就是伴着这首歌醒来的，胡子的手机闹铃，我总是整个寝室被第一个吵醒的不需要早起的人，起初多少都有些抓狂，然后就变成了习惯，现在就变成了思念。 家里的天气凉了，和妈妈走在外面，感觉像小时候那样依旧牵着妈妈的手，依旧想扯着妈妈的衣角撒娇。凉风吹过，让我忽然想到了冬天那厚厚的棉衣。“棉衣”，不知道什么时候开始自己开始这样称呼冬天的衣服了，在东北，大家更喜欢叫它“棉袄”，可是他的确还有另外的一种叫法“大棉猴”。 “大棉猴”多熟悉又遥远的名字啊！我仿佛又回到了那个穿着大棉猴，浑身裹得严严实实，打闹着争抢着打“刺溜滑”的冬天，那时的我们都是快乐的小天使，包裹在严严实实的大棉猴里，从来不会感到外面世界的冰冷，被大棉猴保护的我们即使摔倒也不会感觉到疼，所以我们尽情的追赶着，尽情的打闹着。那个大棉猴没有华丽的外表，没有鲜艳的颜色，没有新潮的款式，甚至大家穿上后都一致的变成小圆球，但却是记忆里冬天最温暖的避风港。 从外面回来的一路上实在忍不住一直在想着大棉猴的故事，然后在街角看到了一个环卫的老奶奶，正在打扫街边的碎纸，我只能看到她的背影，她那花白的头发，我想她年纪一定很大了，看着她弓着背在那里打扫，我的心里很难受，我真想去替她来做。我总是会生活于自己的幻想里，在我的世界里这样的奶奶都应该是待在家里颐养天年的，就像街上的那些可怜人都不应该受到这样的对待，乞讨的也好，捡垃圾的也好，我总觉得他们也应该生活的和我们一样。我也知道自己的想法会很可笑，就好像是什么大善人一样，所以这些也只能埋在自己的脑海里。 2007/8/31 lost都丢失了，ets的成绩单不知道寄到哪里去了，而10$的电话费，30$的成绩补寄费对我来说实在太昂贵，况且，考的也很烂。而美国似乎也丢失了，没有未来，没有方向，生活像一艘没有目标的航船，无论驶向哪里都是逆风。丢掉回忆，丢掉过去，丢掉未来，活死人一样每天只在生理上生存。 大家都好吗?你们都在干吗？我开始想念正大了，想念在里面不停的试衣服，想念在里面喝着我喜欢的红粉佳人，悠闲的吃奶汁通心粉的日子，想念叫上胡pp去tom熊拼命扔那个弱智篮球的日子，想念打电话痛骂上课的小朋友把我骗过去的日子，想念在易初里买到4大袋子乱七八糟东西的日子，昨晚，我甚至开始怀念309了，开着窗就能听叫欢快的鸟叫，一米阳光轻轻斜射进来的日子。 是啊，我对现在的日子很不满意，所以我开始不停的怀念，像个没完没了的老妇人一样，我自己都感到自己的可悲了。 小胡？你什么时候结婚啊？哈哈？？死女人，好久没你消息了！ 你们都要想我啊！因为我也在想你们。 2007/7/25 梦昨天晚上作了个奇怪的梦，好久没做梦了，必须要说的是，这个奇怪的梦却是个美梦，以至于今天早上我迟迟不愿醒来。 梦里，我又一次走在熟悉的上学的路上，那是我小学，初中，高中，上学放学都会经过的一条小路。曾经那条路的两旁都是高高的杨树，秋天时，会有厚厚的一层落叶，走在上面会发出咯吱咯吱的清脆的响声，我也常常会和同路的小伙伴捡起地上比较粗的叶梗玩一种叫做“扛梗子”的游戏。那时那条路的两旁还是错落的平房，夕阳西下时那条路会显得格外祥和…… 是的，祥和，在梦里，我又一次走在了这条已经消失了的回家的路上，也是太阳下山的时间，我却还是现在的我，24岁的我，然后我遇到了他，就像曾经高中时每天上学时会和他“巧遇”一样，然后我们又一次漫步在秋叶如毯的小路上，聊着我们的近况，然后他又像从前一样，给了我一个阳光般的笑脸，这么久了，我一直以为自己已经把他忘了，却没想到此情此景之下我忽然发觉原来他一直在我心里，他说我们现在可以在一起了，因为曾经的那些杂乱的关系都已经过去，现在我们都已经是另外的我们了，然后我挽着他继续沿着小路走着…… 我回到家，发现桌子上有两本书，一本散文集，一本小说，妈妈说是我同学送来给我的，然后我打开书，发现上面写了很多话，而那字体，是我那么熟悉的，甚至他都不用署名我就知道是他写的，他是我那时候在学校里少有的男生朋友，而那时的我在那个班级里的日子现在看来就像梦魇一样。我一只觉得他是我的好朋友，直到这么多年以后的一次见面，我才发现他已经变成了一个好男人，一个在我现在的年龄才能体会到的那种值得托付一辈子的男人，一个让我会忽然想和她在一起的男人…… 第二天，我们有个小型的同学聚会，我和他像以前一样打打闹闹的讨论着那两本书，我向他诉说着现在的矛盾迷茫，诉说着出国路上的惆怅，诉说着未来的不确定，然后忽然透过玻璃看到窗外，一个长椅上一个女生熟悉的侧影，却忽然看到一个更加熟悉的阳光笑脸走了过来，提着她的包，她给了他一个拥抱，我才恍然这些杂乱的关系依旧依旧，不论多少年，从没改变。我很生气，发了条短信告诉他这一切我都看到了，像从前一样，我依旧会坚决地离开。我呆呆的立在那里，然后他走过来，拉着我的手，把我从窗前拉回来，对我说一切都会过去，然后他说送我回家，然后在我家楼下看到了他，他说要解释些什么…… 然后梦醒了，这是个美梦，因为我见到了两个我想见的人，这是个奇怪的梦，因为亦真亦梦，两个曾经，现在，以后都不属于我的人，却是我最常想起的，但是现实就是现实，不是梦，从来不会有完美，我偶尔会做梦，有时会沉醉不愿醒，但大多数时间我是痛苦的清醒着。 2007/7/15 关于关于钻石 在swarovski的网站上看到了可爱的水果系列，很喜欢里面的一套樱桃的项链加耳钉，可惜家里没有专柜，因为本人很想知道实物看起来究竟是不是也一样可爱。听说百盛又在打折，就去了enzo,店员似乎卖给了我很大人情的说可以给我8.8折的会员价，显然和它在报纸上肆意炒作的5折不能相提并论！我只看中了一款钻石的皇冠耳饰，4000多人民币，我就很无奈了，然后又在jaff珠宝那边看到了一个新款的彩金镶钻的耳饰三分之一个芝麻那么大的钻石也要900多块，又很无言，老妈问我要不要买这一款，因为她觉得那两个环状的彩金圈圈很好看，不过我一直在对这那颗小钻石发呆……女人和钻石似乎是永恒的话题，钻石是什么？永恒，财富，地位，奢华，虚荣……我不知道，但是我想每个女人都有钻石情节，都有对钻石无限的贪婪的向往。
关于80后 80后，这个词听起来让我很不舒服，据我所知人的分类可以分为男性与女性，也可以按不同的所属区域来分为某一国家的人，也可以按年龄层次分为不同档次，什么时候80后也可以作为分类的一个标准呢？为什么没有70后？90后？所谓80后又能算什么？还不就是那几位所谓的出过几本书的自称为什么什么的人。今天在报纸上又看到韩寒宣布什么封杀央视，想问一下何为封杀？起初刚认识此人时还对他有几分敬佩，当然还有那一时期风靡全国的新概念作文，现在想来这一批人之所以有一定的影响，也只是因为凑巧的社会发展到这一个地步，凑巧我们这一代人长在红旗下衣食无忧改革开放思想也自由，凑巧我们有机会去表达我们的想法，这个机会是社会发展的必然产物，而这些想法也并不是我们独创，早我们十年，早我们二十年这些想法一直存在，只是我们得到了社会给我们的这个机会让我们表达罢了。所以我们没什么值得高傲的，没什么值得觉得自己优秀的，更没什么资格去藐视和我们处在不同年代的人。 遥想曾经年少，也可以算是青春莽勇，也许会说一些过激的话，这没什么。但是现在，我们这些80后已经一把年纪，还偏要继续装作自己还处在青春期，偏要愤世嫉俗，偏要故意的显示桀骜，也只能让自己被别人耻笑。什么个性，什么桀骜不驯，什么特立独行，什么都好，如果是刻意表现出来的都等同于做作和虚伪。 其实我们都是与众不同的，我们的个性表现在点点滴滴，我们身旁的人知道，我们爱的人知道，爱我们的人知道，这还不够吗？我想不用让全世界的人都知道。 2007/7/13 contiki眼看暑假又要来临，读万卷书不如行万里路，窝在家里猛K雅思、GRE单词，不如尝试目前最in的一种旅游方式———Contiki国际青年英语旅行，拿着字典坐旅游巴士，周游列国，跟国外的同龄人一道出游，又看了风景又练了英语。 -------------------------- 介绍一种独特的欧洲旅游方式：contiki（www.contiki.com）
1、全部是年轻人。
CONTIKI是世界上最大的服务于18岁至35岁人群的旅游组织，它就对团员的年龄设置了严格界限，超过这个界限的人一概“拒收”。不仅仅是团员，他们的司机、随团经理、指导和厨师都是年轻人，所以你不用担心“我想爬阿尔卑斯山，而其他人却想说累了要回宾馆休息”这样的情况发生。
2、介于自助游与团队游之间。
Contiki是这样一种玩法：全世界各地报名的年轻人，在约定时间到约定地点集合，然后一起走一条事先选定的主题线路，途中的安排很松散，基本都是自由时间，行程结束后就地解散——你可以再继续全自助一段，也可以马上回国。旅行途中，你可以选择和其他人一块玩，也可以选择独自去些特别的地方，只要在出发去下一座城市前赶上Coach(旅游大巴)就可以了。
比较而言，自助游的最大缺点就是行前你要花大量的时间预定住宿，安排线路。除非你很有闲，否则这化肥了你大量的精力。Contiki以四十年的经验帮你选定住宿，安排线路。随团经理与指导会给你的具体行程体很多建议。
3、选择多样
Contiki的住宿具有多样性选择，你可以选择camping,也可以选择星级酒店，当然价钱是不一样的。无论如何，由于contiki具有批量的特色，帮你预定的酒店都不会比自己单独预定的贵。 2007/7/7 学韩语了“我在和你的韩语老师吃饭呢。”死丫头在我告诉她我回来以后给我回了这条短信。恩，早在几个月前我和她讨论过关于我是继续学法语还是学韩语的问题，最后我决定去学韩语，因为她能给我找个地道的韩国 我在家里不能闲着，一闲着就是慢慢在睡觉中浪费生命。这几天一直和老妈说让她陪我去练瑜伽，让她陪我去旅行，让她陪我去……好多好多事情，不过看起来似乎都是我在一厢情愿。然后，昨天突然和老妈说想回去找工作了，然后忽然又发觉自己真是贱啊，然后又很自然想到，贱就贱嘛，反正我一直拥护人性本贱定律，大家都贱，只是贱的表达方式不同罢了，我也从不否认我就是一贱人。 ps：今天摘下了一个耳钉，然后怎么戴都戴不上，和自己生气啊，然后用力戴进去 2007/7/6 家睡了一天，应该是前一阵几乎每天没怎么睡觉的原因，也许也是因为自己的床比较舒服，睡到头痛，然后和老妈一起下楼买菜，好久没有挽着老妈的胳膊去菜场了，有点亲切，却又有些陌生了。 昨晚发了消息给好久没见的那群死人们，然后昭告天下我去打了耳洞，毫无疑问的所有人都回了条基本一样的短信：也不知道是谁喊了好几年怕痛？怎么受刺激了？呵呵……其实不知道算不算是受刺激了，但总之这一个夏天是我拿来整理思绪的时候。人离不开思考，不是经常有人说已经忙碌到没时间思考？真的很可怕。这个自己给自己的假期，我要找到什么是我想要的，我又该如何得到，然后嘛，给自己一个大假，去痛快的旅游一番。 ps:耳洞已经长好了，哈哈，好像愈合的速度完全超乎我的想象，2天，已经完全没感觉了，只是还没时间买自己喜欢的耳钉，我喜欢只有一颗钻的闪闪的简简单单的耳钉，不过古今现在钻石的还支付不起，先买个水晶的好了。 2007/7/5 杂想“大胆去爱吧，就像未曾受过伤害一样；纵情跳舞吧，就像没有人欣赏一样；尽情歌唱吧，就像没有任何人聆听一样；用心工作吧，就像不需要钱一样；努力生活吧，就像今天是世界末日一样。”
三顺上的一句台词，很是喜欢，喜欢那种轰轰烈烈的生活。昨晚，熬了最后一个通宵，算是一种对大学四年的缅怀吧。要离开时才发现自己还有许多想要做的事情没有做，真的很想去剪个头发可是天公并不成我之美，不停的雨打乱了我所有的计划。昨晚上在胖子和阿光的“鼓舞”中，打了3个耳洞，没有想象中那么疼痛，以前有人告诉我一个耳洞代表一次感情的伤口，那这三个，一个是给我深爱的他，一个给混乱的他，一个给莫名其妙的他。
还听说，来世想要做男生就不能打耳洞。我，来世还要做女生，是的，如果还有来世我还要做女人，也许做个爱撒娇的嗲妹妹，也许做个爱流鼻涕的爱哭鬼，也许做了爱发脾气的野蛮女友，也许做个柔柔弱弱的胆小鬼……我是女生，我可以15岁还躲在妈妈的怀里，18岁还藏在爸爸的背后，20岁仍旧可以理所当然的享受男士对我的照顾，25岁我可以真真切切的感觉孕育新生的自豪，30岁我乐于相夫教子，40岁我要为我青春期的儿女费神，50岁我欣慰儿女们已经独立，60岁我要和老伴相互依扶着共看夕阳……我享受做女人的所有，陶醉于女人拥有的一切。 ------ 飞机离开地平线的一瞬间我会流泪，我一直有这种冲动，飞机挣脱地平线的一霎那怀揣的是多少希望，又承载了多少泪水？上海，在我的视野下离我远去，第一次回家却不能带着曾经的那份快乐，上海，我的朋友们，仰望飞过你们头顶的航班，也许就有归来的我。 2007/7/2 Mr.Right不想睡,还不想睡,再给自己一个不眠夜。 你会突然爱上一个人吗? 忽然想到一个自问自答的问题. 我会. 曾经突然爱上了他,然后在他离开后的7年里,我没有再像爱他一样的爱过别人.也许当初已经透支了现在的爱,也许是的,只是在他之后我再也没有力气没有勇气去爱一场. 还是会遇到突然间爱上的男人,比如去年,比如现在,但是心已经累了,也许也是怕了. 我在等待,在等待一个mr right,在等待下一场要死要活得爱。 hours蜷缩在小朋友的vip沙发里，头脑里有点思绪混乱，想要一只烟，电脑上的时钟23：47分。 1 hour before 红着眼眶走出了酒店，再一次折回民生路，忽略了出租车司机诧异的眼光，我只是靠在窗上静静的落泪，延安路隧道口陆家嘴鳞次栉比的楼宇是我最爱的景色，夜色里更增添了几分风情。眼泪，是因为想到了好多事情夹杂着好多感情，离别，不舍，困惑，愧疚都化成了眼泪。 2 hours before 我妈几乎打爆了我周围人的电话，只是因为我的电话poweroff了24小时,回到酒店拿着电话我就忍不住哭了，尽管电话这边的我还在勉强的倔犟着。这些也许是很多人不能理解的,四年了，我几乎坚持着每天24小时开机，坚持着每晚给我妈一个电话，我努力的做到我能做到的一切，因为我知道我是她的唯一。我妈妈，一个能干的女人，一个能做一手好菜的女人，一个教会我感恩的女人，一个永远支持她女儿任何决定的女人，一个拥有一个女儿和一只狗的女人，一个和女儿两两相依了二十几年的女人。正是因为有了这样的一个老妈，我学会了坚强，我学会了独立，我学会了幸福是可以自己创造的，我懂得了感激，我懂得了释然，我懂得了乐观的看待世事。每个人有每个人的故事，各品其中滋味，谁的滋味谁知道。 3 hours before 杂乱的寝室，已经人去楼空，总会有点伤感，为什么不可以呢？接受分别难道还不能有点伤心吗？ 4 hours before 四个人泡在湘菜馆里，依旧讲着八卦，吃饭时有人陪，就是幸福。 7 hours before 房间里依旧热闹， 我会傻傻的希望会一直这样。 24 hours before 没人会预料到这个夜晚聊天也会聊通宵，我喜欢聊天，当然是和我的朋友，聊自己聊别人，聊八卦报猛料，高雅的低俗的，无所谓，重点要聊得心情好。这个聊天的夜晚，我会记得，我要把它加入我的药方，在以后的某个伤心的夜晚可以拿来冲淡伤感与寂寞。 35 hours before 烧烤西瓜加冰淇淋，一听这名字就要死了，长达数小时的午饭过程中，吃到的已经不仅仅只是食物了。最近感觉上一直在不停的吃火锅，不停的聚餐，但是今天的感觉不一样。忽然想到今年冬天在家的日子，最常做的就是和朋友去吃烤肉。我喜欢自己忙着给朋友烤肉的感觉，暖暖的，很开心。 51 hours before 散伙饭，也许是，天下没有不散的筵席，这句老而俗气饱含哲理的话能概括了一切，这四年究竟意味着什么？下一个四年又是什么？在下个四年呢？有什么要打算的？想尽快生个孩子吧。 57 hours before 学士照，毕业典礼，一个终结，一个记号，一个开始。 小朋友睡了，1：14分，本人心智恢复正常，打算去睡觉。眼泪是女人的特权，偶尔我会发疯的享用一下，好在只是偶尔。 2007/6/30 leaving毕业典礼结束了，学士服也穿过了，我也要离开上海了。我爱上海就如同我对它的恨一样，难以割舍。离别的日子越是临近，越是不想离开。我想留在这里似乎是真的，真的想留在这里。我会回来的，我知道，因为我仍旧痛苦的爱着他。
2007/6/13 由一个故事引出的一段废话朋友的朋友（简称朋朋），女，家里条件很好，算是小有钱人；朋友的朋友的男朋友（简称朋朋男），男，家里很有钱，朋友的朋友说她是个超有钱的人。 恩，故事就这样开始了。 首先要感谢新中国涌起的一拨拨出国热浪，其次要感谢关于中国男女数量在国外严重失调的传说，最后还要感谢信息技术的光速发展。正是由于这些，促使了相当大一部分即将出国的男性通过各种信息途径在即将出国前先找好自己的家眷，既等于自备了台洗衣机又等于自带了个电饭锅，更重要的是还可以聊个中文小天，喝个茅台小酒，唱个唐代小曲，互相排解寂寞，此举实在是精明。没错，此做法确实是互惠互利，大家各取所需。没钱的可以找个有钱的以解决国外生活所需，有钱不会做家务的可以找个贤惠内人解决基本温饱问题，还有钱多的不知道怎么花的那些CS可以找个拜金的小美眉帮他花钱。 回到正题，故事开始发展，朋朋和朋朋男走到了一起，怎么走到一起的？自己想吧！ 爱情是需要基础的，我不相信那些所谓的一见钟情，来得快去的也快，不知道可不可以用能量守恒来解释。我相信爱情要建立在相互了解的基础上，就像涓涓细流，俊秀隽美。也许这么说显得自己十分的老土，土就土吧，两个人在一起没有共同语言，没有共同爱好，甚至连对方的性格都不了解，那还在一起做P啊！？我自认为自己的行为应该不会归属到守旧保守派，但是说到心理上的爱情（非生理）我还是坚持传统。 啊，再一次切回主题，话说朋朋和朋朋男走到一起后，就开始努力培养共同语言，够辛苦的！朋朋男每次见面都要塞给朋朋一叠动漫DVD，规定朋朋回家后仔仔细细观看，下次见面时还会问一些有关此部动漫的分析理解题来考察朋朋是否真的认真看过。如果朋朋的观后感和朋朋男的有所分歧，朋朋男则会直指其“肤浅”。据说“肤浅”是朋朋男评价周围人的常用词汇。朋朋男说夏天要带朋朋去欧洲旅行，顺便还鄙夷的问了朋朋：“难道你就没去过发达国家旅游吗？” 故事讲到了这里，就结束了，不是朋朋和朋朋男的故事结束了，只是我朋友讲给我，我记住的只有这些。故事接下去怎么发展，我不感兴趣，别人的生活永远不属于我，他们的生活他们自己活，而我也永远不能以别人的身份来体味别人的故事。所以，现在归结到本篇文章的中心，如下： 对于这两个人怎么在一起，怎么能在一起，能怎么在一起的问题我没什么想法。我讲了个DOG.P.无聊的故事只是真的鄙视那位说出“发达国家”的老兄。 在现如今交通这么发达的前提下去发达国家旅游有什么值得骄傲的？ 在中国旅游业蒸蒸日上的今天去发达国家旅游有什么值得骄傲的？ 在世界人民都涌向中国旅游的今天去发达国家旅游又有什么好骄傲的？ 最重要的是用父母赚的钱去发达国家旅游你好意思骄傲吗？ 用父母赚的钱去发达国家旅游你也真好意思骄傲嘛！ 真不肤浅！ 不理解，真的不理解，我也喜欢有钱人，我也拜金，君子爱财，取之有道。父母如果有条件可以为你提供一个完美的生活环境那很好，而心安理得的据父母财产为己有的我鄙视，更况且心安理得的据父母财产为己有还吹嘘的我真想笑。 ----------------------------------------------------------- 自己老了，对爱情，对生活已经不再抱有不着边际的幻梦。暴发户的儿子，有钱人家的小开，喜欢耍酷的公子哥，甚至是好男快男中那一张张稚气未脱英俊的脸，我也只会微微一笑。孩子们，孩子们，走多少路才会让一个男孩变成男人？ 男人的类型有很多很多，有英俊潇洒的，有玉树临风的，有才貌双全的，有高大威猛的，有气宇轩昂的，有学富五车的，有清新俊逸的，有顶天立地的。《诗经》也曾描绘过：“瞻彼淇澳，菉竹猗猗。有斐君子,如切如磋,如琢如磨。瑟兮僩兮!赫兮喧兮!有斐君子,终不可諠兮。”这些词藻看起来都很诱人，不过我喜欢的却是一个夹杂着些许悲壮的“英雄迟暮”的。迟暮英雄，屹立在山巅之上，微微上扬着嘴角，平静的俯视着脚下那曾经载满殊荣的每一寸土地，他眼里的神情依旧刚毅，却平添了一份曾经没有的祥和与平静。 记得有个朋友说我有恋父情节，我承认是有那么一点点，当然不是指年纪上的倾向，只是我喜欢心理上成熟积极的男人，就好像那种可以让我安心的躲在他背后一辈子的男人。其实如果让大家描述自己喜欢什么样的人真很难，因为太多的优点谁都不愿意在其中取舍，优点当然都是越多越好。不过也许描述一下讨厌什么样的人也许会更容易贴切一些，就我来讲，我最讨厌不上进的男人，不喜欢像小孩一样幼稚的男人，受不了时时刻刻缠着我的男人。至于什么毫无诚信，不守孝道，我不会用这些来衡量我的爱人，这些是用来衡量人的。爱人，爱人，当然要是一个人。 8月要回家参加一个发小玩伴的婚礼，也许这预示着我这一批人开始到了谈婚论嫁的时候了。前一阵陪朋友逛街，为她弟弟选衣服，十分留恋于ZARA店里温馨纯真的婴儿服，忽然我想生个宝宝了,要个好可爱的宝宝。生孩子要趁早，我一贯这么认为。母亲与孩子年龄差距越小越好相处，这是我自己归纳的结论。我妈像我现在这个时候已经有了我，应该也不算早婚，我觉得我和我妈的沟通刚刚好。况且，家里太久没有小孩子的笑声了，最小的表弟，今年也上高中了。据说孩子是家庭生活的调味剂，只是不知道现在仍被家人当孩子照料的我们是否有能力来接受母亲这个神圣的职责。起码我知道自己现在是做不到。忘记了是谁说过，如果你打算生BB，那请你先养几只小鸡，如果你能做到每天毫无怨言的跟着小鸡满院子的跑，那么你可以拥有一个上天赐予你的宝宝。我时常会问起我老妈，问她是怎么把我养大的，因为我总是想象不出，怎么才可以把一个襁褓里弱不禁风的小生命变成现在的我，我很想知道老妈是怎么教会我讲话的，怎么教会我生活的，是我自己模仿的吗?是人的本能吗？一切好像都很玄妙。人，真是古怪的生物。 注：CS=畜牲 不是游戏 2007/5/23 难忘的星星有些事物，只能在脑海里留下模糊的印象；有些事物，确是我一辈子都珍藏的。我不是一个很能记住过去发生过什么的人，也许有点健忘，也许是大脑的自我排斥，过滤后的记忆深处，留下的都是美好。
星星，太阳，月亮，你最喜欢哪个？这是个愚蠢的问题，因为我都喜欢。我喜欢沐浴在阳光里，无论是寒冷的冬日还是酷暑难耐的夏天；我喜欢对着月亮悄悄的许愿，尤其是在只有鼾声的深夜里；我也喜欢细数天上的星星，特别是有朋友相伴左右的时候。
高中时，和一票好友去踏青，深夜互相依偎在松花江畔，点上一簇篝火，仰望着满天繁星，天真的以为日子会一直这样过下去，没有烦恼，没有焦虑，没有欺骗，没有伤害……伴着星光，伴着笑声，诉说着暗恋的对象，痛骂着可恨的老师，幻想着童话般的未来，而那些可爱的星星就在天上愉快的跳着舞，我一直都记着那华丽的舞步。
漆黑的山间小路，大家手牵着手小心的向前走着，伴着欢笑，伴着些许尖叫……忘记了是谁最先抬头仰望星空，但是璀璨的星空映入眼帘的一瞬间我想我会一直记住。大学毕业在即，也许不再天真，也许不再有幻想，但是依旧美好。天上的星星依旧在跳着愉悦的舞蹈，我想这辈子我都不会把它忘掉。
有回忆的人是幸福的，有快乐回忆的人是幸运的，很庆幸自己是一个幸福的幸运的女人。 2007/5/9 五月的这几天五一长假，已经记不清是从那一年开始享受这奢华的假日的，只是知道政府有关部门今天宣布不会取消五一长假，并且往后的日子还会拥有更多的假期。想来是黄金假期的旅游有效的促进了经济增长，恩，的确是这样。看到拥挤不堪的街道，塞满人的商场，排着长队等待买单的人群，我知道这就是我们可爱的五一！
自从4月23那天耗时5个多小时完成了中期答辩后我似乎就没再碰过论文。好像从那天起就开始迎接五一了。5月2号和小朋友，胡isa去了胡梦想已久的鲜花港，路途遥远，风尘仆仆的赶去南汇却只见到眼前一片残花败柳，悲惨啊……这一天我们用了2个小时在鲜花港里游览（其中还有30分钟坐在凳子上），这一天我们也用了4个多小时在往来南汇的车上。其实鲜花港的郁金香应该也是很美的，只是我们错过了开花的时间，明年也许我还会去，当然要赶在万花齐放的季节，也许顺路还可以看一下传说中的新校区。
3号，高中同学过来玩，当天晚上她的手机就惨遭不幸，五一呀，五一，人民大众尽情享受休闲黄金周的时候，有些人却也开始了他们的工作黄金周。接下来的日子逛街是主旋律，我也创了自己逛街的新纪录：学校---源深路售票中心---城隍庙---上体馆---宜家---徐家汇---淮海路---人民广场---南京路---正大---栖山路---学校。回到寝室以后，唯一的感觉就是我的脚已经不复存在了！！
5号，去了乌镇，什么也没看到，只是满眼的人……
昨天，8号，用了一下午的时间，成功DIY了一条短裤，配有桃红色和白色的蕾丝花边，以及桃红色的蝴蝶结，哈哈，虽然有些粗糙了，但毕竟是全手工缝制的，还算勉强啦！
今天，9号，在学校里看到了有人再发造血干细胞捐献的手册之类的东西，我一直想去加入干细胞资料库，但是一直没找到地点。先不说捐不捐赠的问题，我在那个捐赠造血干细胞条件那一栏里发现个让我很费解的条件：上海市市民或长驻上海的外省公民（两年以上）。我想不通这种捐献救人的事情也要查户口啊？还要看户籍所在地吗？搞笑了。
ps:那个红色的背景有那么夸张吗？真得很刺眼啊？！听取大家意见，考虑到大家的眼睛健康换成了绿色的，可以有效缓解眼部疲劳。
2007/4/20 踏春春游，好像是一个停留在小学记忆里美好的回忆，也不记得已经有多少年了没有在这草长莺飞的日子里欢快的享受着和旬的阳光，偶然看到报纸上说世纪公园的油菜花下星期就要被砍了，一直想去婺源一睹漫山遍野的油菜花可是一直错过花开的季节，没办法享受到婺源，就决定赶在油菜花被砍之前去一次。 一早起来，拉上小朋友，先奔去了皮萨店，填饱肚子是一件大事。我们租了一辆双人自行车，歪歪斜斜的上路了，唉，你是不知道我们俩费了多大的劲才把这车骑明白。在众多情侣搭档中间，我想我们也算是特别的吧。其实从没想过这里还挺漂亮，4年了，从来没想过去这个最近的公园来转转，人嘛，总是忽略自己眼前的，然后突然有一天发现原来最好的竟然近在眼前。 花开得着实是漂亮，据介绍有桃花，樱花，苹果花……只可惜我们俩都是“花痴”，根本分不清花的种类，寻寻觅觅得找桃花，寓意为自己求点桃花缘，但是结果只找到了看似桃花的桃花，反正那花是粉色的，我们就自定义其为桃花。哈哈……拍了很多照片，开心得不得了。 说到照片就不得不悔恨一下，四年来我们的点点滴滴曾经都存在我的电脑里，没想到电脑的瘫痪，导致了悲惨的下场，照片仅存那么星星点点的几张，于是一边拍照一边下决心，要把照片保存在n台电脑上，在把照片上传至空间，再把照片刻成碟片…… 回来后看看拍的照片，还真不错，除了本人现在是“小胖”以外，景色还这是不错啊！这两天一直在羡慕人家xxx怎么吃那么多也不胖的，一直觉得自己现在可以改叫圆圆了，唉……郁闷！ 生命的脆弱自从弗吉尼亚的惨案发生后，好像每一天都在接收令我伤心的消息。也是自己最近过分的多愁善感吧！但真的感叹于脆弱的生命。 那天小朋友为我转述了那则钢铁厂铁水泄漏导致30多人竟被熔成了一张铁饼的消息，我忽然觉得心里面皱了很久……我忽然想到原来真的有人间炼狱，那一切的一切，原来并不只是出现在幻想故事里的虚构，那永不熄灭的地狱之火，煎熬着吞噬着残喘的生命。可怜的人挣扎着，惨叫着，却始终不能摆脱这恶魔的手掌…… 生命，是如此的脆弱，霎那间，就会消逝的无影无踪，来不及去感叹，来不及去遗憾，一切都变成了随风而去的灰烬 2007/4/18 天堂走好向那些远在弗吉尼亚的灵魂们送上一份祝福，希望他们在遥远的天堂可以找到自己的幸福。 我感叹于有些人的冷漠，在发生这种事情后关心的却仍旧是签证的问题，难道不觉得伤心吗？昔日的同学，可能就在那短短的几分钟里就阴阳两个了，永远都不能在相见。我不知道，人为什么总是会充满仇恨，为什么总是想着去报仇，我真的很天真的希望人们都可以学会释怀。我知道是自己天真，但我就是喜欢天真的活着，并不是想逃避现实，只是希望可以活的安心一些。 把blog重建在了sohu,只是因为喜欢这个火红的中国背景。其实也无所谓写在哪里，因为这些东西最忠实的读者也只是我自己。有些事情很想说一说，但并不是每个人都愿意来听我说，所以索性写下来，说给明天的自己听，没有听众不要紧，我还有自己。今天的天气终于不再下雨了，我喜欢的太阳终于又出现了，刚刚在楼下的树丛里逗了逗被大家喂的胖胖的咪咪，自己竟然也会觉得很幸福。我不是一个没有追求的人，但我却懂得在小小的事情里满足。人们常说知足常乐，可是不知足的人也不一定就不快乐，关键在于自己用什么心情去体会快乐。我的生活平淡无奇，每天在为了毕业后的出路拼搏着，前途并不明朗，好在我却不想放弃。 伸手摘星，首先要伸手，如果连手都不伸的话就放弃，我死也不甘！ 2007/4/15 我的……我的一个同学，我们并不熟悉，真的，曾经的我太过内向，总是那个坐在角落里的小孩，而那个同学，则总是光芒万丈的闪耀着，她是美丽的天鹅，而我就是默默羡慕着的丑小鸭。
我的一个同学，虽然我们并不熟悉，却在一间教室共度过最天真的9年，那时的我总是喜欢听她美丽的声音。
我的一个同学，曾经我们的家是离得那么近，我还记得有一次一同回家，我们从窗户跑进了一个闲置的办公室，在墙上饶有兴致的贴着纸条，然后再坏笑着逃离。
我的那个同学，她也许已经把我遗忘，她也一定想不到这么多年后我却一个人在这里念着她。
人真的是挺奇怪的，会忽然间回忆起很多本来自以为已经遗忘的事情。我的那个同学，我真得很羡慕她，她的生活，她的成就，她的才华，她的美丽。我也真的以她为骄傲，即使我们的关系真的只是小时候的同学。我也不知道自己是怎么了，也许是对现实的不满，也许是对自己所向往的渴求，从她那里，我可以找到自己需要的动力。我们永远不可能知道有多少人在自己身后默默地看着自己，就像我默默地看着她一样，也许也有人也会在默默注视着我。默默地关注其实也是一种美，静谧的心与心上的交流。我的同学，希望你依旧如天鹅般翱翔，永远带着那份甜美的笑靥。
我的一个同桌，我最近总在梦里梦到他，他人很踏实又勤奋肯干；我曾经还有一个妹妹，她喜欢叫我冰冰姐，她很聪明成绩又好还会画国画；我以前还有个好朋友，她很成熟又很贴心；我还有一个曾经深深爱过的人，他笑起来就像春天的阳光般灿烂……
人家都说人老了才会喜欢去回忆，也许我真的是老了，但是有些东西是真得没法舍去的，当我累了倦了，而又无处躲藏的时候，这些真的是我可以躲藏的地方，躲在记忆里的某个角落，独自舔食着伤口失业不会那么孤单无助。
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美女老师。
阿哈，明天把家里暂停的宽带开了，然后弄弄手头上的照片，然后网上买些书，再然后要去找我的韩国老师上课了！
，好痛！决定去买个自己喜欢的那种耳钉戴上以后就不再拿下来。
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